Urbik (v čínské čtvrti): Je tady nějaký ČÍŇANČÍ theurg?
Urbik: Hodlám si najmout pár Skavenů jako ochranku.
Bobeš: Jen to ne ! Skaveni jsou nespolehliví, všechny nás tu zabijí když se jim něco nebude líbit nebo je někdo přeplatí… Prostě jsou silně NESTABILNÍ.
Urbik: Takže kdyby potkali ANTI-SKAVENA, tak vybouchnou ?
Ondera: … Ještě jsem se chtěl stavit za Mauriovcema zeptat se, co znamená, když mě zmlátí jejich archanděl… Dvakrát !
Urbik: Tvoje zkušenosti ti říkají, že jejich odpověď bude: „NESER NAŠE ARCHANDĚLY“.
Ondera: Jo, vzhledem k tomu, že nejvyšší Mauriovec v řádu na tomto kontinentu je moje druhá postava, tak ta odpověď sedí …
Družina chce získat informace v ČÍNSKÉ HOSPODĚ
Ondera: Pošlete tam Bobše.
Evča: Ne, on se je pokusí zabít a to nedopadne dobře. Pepo, pošli tam svoje létavky.
Pepa: Ne, to bude moc nápadné, pošleme tam někoho jiného.
PJ: Tak tam pošlete HYGIENU !
PJ (čínská CP nadává Bobšovi) : „Ty haniči našich zvyků, tvoji prarodiče pásli prasata a ty si taky jenom obyčejný PRASÁČEK…“
Všichni: „Prasáček ?“
PJ: No, je vidět, že vaši řeč umí jenom na dvojce…
Družina spí v lese, hlídající Deri je uspána šipkou
PJ: Ondero – ty jsi měl v dětství plyšového medvídka, a pamatuješ si, jak jsi s ním každý večer po tvrdém výcviku v klášteře usínal v náručí. Teď se ti zdá sen, že ho zase držíš, pomalu se začínáš probouzet a zjistíš, že opravdu něco držíš, a je to čísi noha. Vy ostatní se vzbudíte a zjistíte, že Ondera objímá nohu toho útočníka, který se mu snaží vytrhnout a řve něco jako „Xo! Xo! Xo !“
Ondera: Hlavně v tomto městě neprovokujte nikoho tetovaného.
Bobeš: Já mám taky tetování… Ale né na obličeji …(myšlen vytetovaný symbol jeho boha na hrudi)
Pepa: A kde ? WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY ?
Družina se všemožně snaží získat informace o upírce Mab
Ondera: Jdu se zeptat do luxusního bordelu.
Evča: Ty ? Kněz ?
Ondera: Proč ne ? My nemáme celibát…
Evča: Jó, protože celé náboženství jste vymýšleli vy, tři chlapi…(pohled na naše PJ – Urbika, Pepu,, Adama)
Pepa: To je zbytečné, dostaneš akorát tak syfilis.
PJ: No, přijdeš tam, a ta bordelmamá na tebe: „Á, vítej, můžu ti nabídnout nějaká moje děvčata ? …Nebo snad chlapce, pokud jsem tě dobře odhadla ?“
… Ondera se nic moc nedozví, ale odchází spokojen…
Ondera: Odečtu si … nevím, asi 10 zlatých.
PJ: Tak to víc.
Ondera: Tak 20 zlatých.
PJ: Říkal jsi luxusní bordel, takže aspoň 70 zlatých.
Všichni: 70 zlatých ???
Ondera: No dobře, ale bylo to se vším komfortem, takže jsem i umytý, na rozdíl od vás.
Pepa: Jo, máš syfilis… takže SE VŠÍM KOMFORTEM…
PJ: A tady přichází na řadu moje oblíbená básnička: „Teče z tebe sliz, to máš syfilis !“
Pepa: Hlídám Onderu, jestli z něho neteče sliz… Pro jistotu…
Družina se vyptává na Mab, která cvičí bojové umění
PJ_Zahradník: „Občas na zahradě provádí takový divný tanec…“
Ondera: POGO ?
Deri: Dobře no, koupím tomu zahradníkovi panáka. Jaké budu mít výdaje ?
PJ: Za celý večer zaplatíš asi 5 zlatých.
Ondera: Já jsem utratil 70 zlatých za hodinu.
Pepa: Chtěl jsi říct „70 zlatých za syfilis“, že ?
Kalina: „Jeden syfilis – A máte na to bandasku ?“
Bobeš: „Né, syfilis je na khila !“
Ondera: Napadá mě jen jeden plán… Začíná vypálit a končí vypálit.
Pepa: „… Proč se všichni díváte na mě ?“
Mab, údajná upírka, pořádá ve svém domě oslavu
Ondera: Co můžeme předvést na oslavě, aby nás tam pustili ? Já umím hrát na flétnu.
Pepa: Já umím ohnivé koule !
PJ: No jo, strejda Xeen vám udělá takový ohňostroj, že na to do smrti nezapomenete…Už proto, že bude hořet celá čtvrť…
Později…
Pepa: A co kdybych někoho metamorfoval? Třeba Onderu v tu malou holčičku.
PJ: „Jé, tys nám ale vyrostla !“
Ondera: „Neser !“
Kalina: Můžeme se tam dostat komínem, já mám koště.
Bobeš: „Dobrý den, celý den, Javor vletěl komínem…“
Kalina: Nebo tam můžeme HODIT HADY !
Ondera: Jasně ! To už rovnou můžeme zapálit hovno před vchodem a vedle dát nádobu se svěcenou vodou, aby se popálila při hašení …
Bobeš: A můžou upíři zemřít na syfilis ? Já jen že Ondera a Mab…
Ondera: Jo, syfilis řeší všechny problémy … Ale na Temného Pána mě nepoštvete !
Urbik: ESCORT SERVIS přímo do Temné věže !
Evča (drží Mab jako rukojmí a vyjednává s jeho mužem): „Jak mi zaručíš, že nebudete vysávat lidi ?“
PJ: „Jak ti to mám teď vysvětlit ? Ty jsi ten agresor, co přišel DO MÉHO ŽENU ZABÍT DOMU.“
Evča: „Snad naopak, ne ?“
PJ: „No vidíš, jak jsem nervózní ! Okamžitě pusť mou ženu !“
PJ: Deri, k tobě v hospodě přisedne ten týpek, co tě sledoval, a tajemným hlasem řekne: „Jak se ti pije ?“